Nu börjar det likna något i kommentarsfunktionen! Bra av er.
En sak vill jag dock klargöra, och det är att dom gamla inläggen är ryckta för gott. Om dom någonsin i framtiden gravskändas så kommer det ske mot betalning; jag tjänar förvisso ganska bra, men jag har en svindyr lägenhet och vill verkligen köpa ett par 1210:or. Och varför ska just jag vägras mitt hjärtas önskan?
Men medge att bloggen ser mycket bättre ut såhär. Ny och fräsch liksom, som en nyomskuren penis.
Nog med metabloggande nu. Här kommer istället en recension:
CHE PALLE
Förståelse har jag ingen för folk som åker till fjärran östern, inbiten europavän som jag är. Asien är en homogen världsdel, efterbliven och levande på gamla meriter, typ uppfinnandet av tryck- och svärdkonsten. Det är väl fint och så, men vi har laserskrivare och butterflyknivar.
Är det månne det billiga levernet som lockar? Det fina vädret? Urbefolkningens värme och servicementalitet? Varför åka runt halva jordklotet när vi i Europa har allt det på en armslängds avstånd i vårt eget lilla u-land, Italien?
Låtom oss göra en liten utvärdering av denna finfina plats:
MAT
Varför envisas vi norr om Alperna med råvaror? Dom är ändå bara skit häruppe.
Om du köper en tomat på ditt lokala Konsum så går du hem med en blekrosa historia som till hälften består av vatten.
Går du till grönhandlarn nere i Italien, ja, då kommer du istället hem med en muskelknutte till tomatjävel, vars kött är kadmiumrött och fast som hullet på en olympisk gymnast. Smaken? Som att äta rent solljus.
Italienarna stoltserar med världens bästa kök. Att jämföra den med svensk husmanskost är som att busa en pitbull på ett spädbarn med leukemi. Vad i helvete är ärtsoppa liksom?
Allt smakar bättre i Italien, och den som inte håller med mig är en smutsig jävla persier som kan dra åt helvete med sina jävla mandlar och dadlar.
SPORT
Vem är världmästare i fotboll? Indien kanske? Nej just det, Italien.
Det är egentligen nog sagt i frågan, men en sak lärde jag mig den hårda vägen: jag vart övertygad om att Sverige tagit fler medaljer än Italien i vinter-OS, varför jag slog vad om det. Det kostade mig 100 spänn.
MODE
Jag är inte bög eller så, men jag svär min trohet till Dolce & Gabbanas och Cavallis vulgomode; riktiga kvinnor klär sig i leopardmönster och guld.
Faktum är att jag i skrivande stund har på mig ett armbandsur från just D&G, ett utslag av min raffinerade smak.
KLIMAT
Just detta jag ville komma till: varför envisas med att åka till en sandstrand i jävla Thailand när det finns tusen gånger finare sådana inom civilisationens gränser?
Som tur är slipper en i Sardinien både blekfeta svenska barnfamiljer – pappa med svällande buk över färglada badbrallor modell pedofil; mamma med kejsarsnittsärr tvärs över bilringarna och tre dagars stubb runt bikinilinjen; barnen Vanessa och Kevin – och dom medföljande pederasterna.
Men ey, var och en blir salig på sin tro.
KVINNOR
Det är med människoraser som det är med droger: ju mer dom kombineras desto bättre.
När araberna drog fram runt Medelhavet och våldtog forntidens spanjorskor och italienskor lade dom grunden för en överlägsen typ av kvinnor: mellanösternsk passion och olivfärgad hy kombinerat med västerländskt hyfs och allmän överlägsenhet.
Dom är eldiga, italienskorna, och förtvivlat svartsjuka. Och är inte svartsjuka egentligen det yttersta beviset på sann kärlek?
TV
När jag först såg italiensk tv så ryggade jag tillbaka, fast i konventionellt tänk som jag är. Men vid närmare eftertanke är det ju faktiskt grejen: självklart Tottis fru har en självskriven plats som ögongodis i den italienska motsvarigheten till Uppdrag Granskning! Ty vad är egentligen avslöjande tevejournalistik utan en storbystad blondin? Odynamiskt, är vad.
Plus att alla pratar hemspråk på italiensk tv. Sverige tror sig vara så jävla ballt bara för att utländska program inte dubbas. Men vad är egentligen textremsor om inte ett hånfullt sätt att hålla arbetslösheten bland skådespelare på rekordnivå? Det hade dessutom lärt ungarna i förorten att tala ordentlig teatersvenska istället för att... jag vet inte. Odla mustasch vid 11 års ålder kanske?
Såhär kan vi fortsätta i all oändlighet om allt från kultur till bilar.
Och ni, ni kan dra åt helvete med er midsommar och surströmming.
En sak vill jag dock klargöra, och det är att dom gamla inläggen är ryckta för gott. Om dom någonsin i framtiden gravskändas så kommer det ske mot betalning; jag tjänar förvisso ganska bra, men jag har en svindyr lägenhet och vill verkligen köpa ett par 1210:or. Och varför ska just jag vägras mitt hjärtas önskan?
Men medge att bloggen ser mycket bättre ut såhär. Ny och fräsch liksom, som en nyomskuren penis.
Nog med metabloggande nu. Här kommer istället en recension:
CHE PALLE
Förståelse har jag ingen för folk som åker till fjärran östern, inbiten europavän som jag är. Asien är en homogen världsdel, efterbliven och levande på gamla meriter, typ uppfinnandet av tryck- och svärdkonsten. Det är väl fint och så, men vi har laserskrivare och butterflyknivar.
Är det månne det billiga levernet som lockar? Det fina vädret? Urbefolkningens värme och servicementalitet? Varför åka runt halva jordklotet när vi i Europa har allt det på en armslängds avstånd i vårt eget lilla u-land, Italien?
Låtom oss göra en liten utvärdering av denna finfina plats:
MAT
Varför envisas vi norr om Alperna med råvaror? Dom är ändå bara skit häruppe.
Om du köper en tomat på ditt lokala Konsum så går du hem med en blekrosa historia som till hälften består av vatten.
Går du till grönhandlarn nere i Italien, ja, då kommer du istället hem med en muskelknutte till tomatjävel, vars kött är kadmiumrött och fast som hullet på en olympisk gymnast. Smaken? Som att äta rent solljus.
Italienarna stoltserar med världens bästa kök. Att jämföra den med svensk husmanskost är som att busa en pitbull på ett spädbarn med leukemi. Vad i helvete är ärtsoppa liksom?
Allt smakar bättre i Italien, och den som inte håller med mig är en smutsig jävla persier som kan dra åt helvete med sina jävla mandlar och dadlar.
SPORT
Vem är världmästare i fotboll? Indien kanske? Nej just det, Italien.
Det är egentligen nog sagt i frågan, men en sak lärde jag mig den hårda vägen: jag vart övertygad om att Sverige tagit fler medaljer än Italien i vinter-OS, varför jag slog vad om det. Det kostade mig 100 spänn.
MODE
Jag är inte bög eller så, men jag svär min trohet till Dolce & Gabbanas och Cavallis vulgomode; riktiga kvinnor klär sig i leopardmönster och guld.
Faktum är att jag i skrivande stund har på mig ett armbandsur från just D&G, ett utslag av min raffinerade smak.
KLIMAT
Just detta jag ville komma till: varför envisas med att åka till en sandstrand i jävla Thailand när det finns tusen gånger finare sådana inom civilisationens gränser?
Som tur är slipper en i Sardinien både blekfeta svenska barnfamiljer – pappa med svällande buk över färglada badbrallor modell pedofil; mamma med kejsarsnittsärr tvärs över bilringarna och tre dagars stubb runt bikinilinjen; barnen Vanessa och Kevin – och dom medföljande pederasterna.
Men ey, var och en blir salig på sin tro.
KVINNOR
Det är med människoraser som det är med droger: ju mer dom kombineras desto bättre.
När araberna drog fram runt Medelhavet och våldtog forntidens spanjorskor och italienskor lade dom grunden för en överlägsen typ av kvinnor: mellanösternsk passion och olivfärgad hy kombinerat med västerländskt hyfs och allmän överlägsenhet.
Dom är eldiga, italienskorna, och förtvivlat svartsjuka. Och är inte svartsjuka egentligen det yttersta beviset på sann kärlek?
TV
När jag först såg italiensk tv så ryggade jag tillbaka, fast i konventionellt tänk som jag är. Men vid närmare eftertanke är det ju faktiskt grejen: självklart Tottis fru har en självskriven plats som ögongodis i den italienska motsvarigheten till Uppdrag Granskning! Ty vad är egentligen avslöjande tevejournalistik utan en storbystad blondin? Odynamiskt, är vad.
Plus att alla pratar hemspråk på italiensk tv. Sverige tror sig vara så jävla ballt bara för att utländska program inte dubbas. Men vad är egentligen textremsor om inte ett hånfullt sätt att hålla arbetslösheten bland skådespelare på rekordnivå? Det hade dessutom lärt ungarna i förorten att tala ordentlig teatersvenska istället för att... jag vet inte. Odla mustasch vid 11 års ålder kanske?
Såhär kan vi fortsätta i all oändlighet om allt från kultur till bilar.
Och ni, ni kan dra åt helvete med er midsommar och surströmming.
19 kommentarer:
Skälet till att italien är bög är att allt är lika dyrt här som där. Varför överhuvudtaget åka utomlands när du inte kan valutasvina? Dessutom tror dom att dom är nåt, det är idel Dante, fotboll, mode, cappucino, oj vad vi kan trots hårfäste vid ögonbrynen. Som du själv sa, var och en salig på sin tro, men jag vägrar sätta min badtoffla i något land som inte genom lism och tiggeri erkänner den ariska överhögheten.
Faktum är att jag i skrivande stund har på mig ett armbandsur från just D&G, ett utslag av min raffinerade smak.
Utslag var ordet, sa Bill. Utslag var ordet, sa Bull.
Du kommer ju ta bort det här inlägget ganska kvickt. Varenda gång du ryckt inlägg så var det för att du efter ditt skrivarrus nyktrat till och kännt skam o ångest över ditt flörtande med rasism som stilistiskt grepp, o sen har du haft mage o skylla på dina läsare.
Jävlar så småsint man kan vara då.
Men jag får hålla med om den italienska maten. Thaiwok kan vederbörande köra upp i röven om man jämför med de årtusenden av förfining som gjort det italienska köket till vad det är idag: matens motsvarighet till fascism. Men gott är det, fyfan.
Hur cool är det att snubbarna i italien bor hemma hos mamma tills de är typ 45?
Italiensk mat är alldeles för Amelia-fräsch. Tacka vet jag amerikansk mat, eller baltisk, eller centraleuropeisk. Jag gillar när det är stabbigt, fett och mättande.
Tack för ordet.
Ja det är ju mycket bättre än dem 3 senaste inläggen, vilket egentligen är rätt intetsägande. Du är på rätt spår dock!
Italien vore precis så bra som du säger. Om det inte vore så att landet befolkas av just Italienare. Jordens avskum. Hatade världen över för sitt sätt.Dom är fula, pratar ett fult språk och dricksar dåligt. Dessutom har jag hört att dom luktar illa. Inte för att jag vet, jag skulle aldrig gå i närheten av en för att ta reda på det.
Förvisso är de oljeindränkta italienarna i det här fallet bättre, men enbart för att motståndet består av ett gäng korta, ständigt kisande risskallar. Ja, jävlar.
Word! Håller med om samtliga punkter. Och de som inte tycker att italienskor är vackrast på planeten har ju faktiskt inte fattat ett jota om skönhet och världen. Kanske blev det en resa till Phuket istället senast det var nära att åka till Italien?
johannes: vadå dyrt? italien är ju svinbilligt. en kaffe kostar typ noll kronor. men så bor jag ju också i London, där det är straffavgift på 50 pund så fort en sätter foten utanför dörren.
pov: rasism som stilistiskt grepp? det kan mycket väl komma att bli mitt nya motto. tack för den.
Jag vet naturligtvis inget om dom italienska priserna, utan bygger mig mina fördomar på rykten och skvaller, såsom seden föreskriver. Med dyrt menar jag dock allting utomlands som inte har indiska priser, dvs en femtedel av dom svenska. En måste ju räkna in kostnaden för att resa dit, boendet samt det rent psykiska lidandet av att omges av primitva infödingar som inte begriper redig svenska.
här får du lite text din uppmärksamhetstörstande lilla hora.
I de civiliserade delarna av Italien kostar en enkel brewski 75 spänn. Vill du ha det billigare än så får du ge dig ut bland de knölpåksbärande sicilianarna som älskar får mördar varandra för en orättfärdig förlust i en vänskaplig bingomatch mellan sina farfarsfäder. Nej tack.
I googlereader ligger alla gamla inlägg kvar. Funderar på att ge ut i bokform, under pseudonym.
oj, italienska kvinnor är något aldelles extra. vackra, men framförallt betingade av de helt störda italienska männen. analsex är fullständigt självklart för en italiensk kvinna.
"När araberna drog fram runt Medelhavet och våldtog forntidens spanjorskor och italienskor lade dom grunden för en överlägsen typ av kvinnor: mellanösternsk passion och olivfärgad hy kombinerat med västerländskt hyfs och allmän överlägsenhet." Samt att Kevin heter ju så många ungar idag, + för samtidsmedvetenheten. Haha, sååå bra! Du e back ju!
Ganska klantigt o slå vad om att Sverige tagit fler medaljer än Italien i vinter-OS. Du vet att dom har Alper där va?
Du har så rätt...på alla punkter men jag skulle vilja tillägga den viktigaste saken av dem alla. Den italienske mannen. Mamma mia. Jag inser att du är man så du kan aldrig förstå det här, men för en kvinna är Italien så nära paradiset man kan komma. Tro mig. Jag har forskat ordentligt. Det blir helt enkelt inte bättre än så.
italiensk kvinna:
http://bp0.blogger.com/_qjpwnPW4c1o/R7k_jFmJ00I/AAAAAAAAC_A/eLaSd4dWUjM/s1600-h/EAevweb.jpg
Skicka en kommentar